Explicación a una gran duda!
Posted by Amo Y Sr | Posted in AmoYSr , pensamientos | Posted on 20:15
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Por fin lo he entendido después de mucho tiempo, ha sido necesario leer un monólogo, para poder entender un gran secreto!
El gran secreto de todas las mujeres respecto a los baños es que de pequeña tu madre te llevaba al baño, te enseñaba a limpiar la tabla del inodoro con papel higiénico y luego ponía tiras de papel cuidadosamente en el perímetro de la taza.
Finalmente te instruía: 'Nunca, nunca te sientes en un baño público'. Y luego te mostraba 'la posición' que consiste en balancearte sobre el inodoro en una posición de sentarse sin que tu cuerpo haga contacto con la taza.
'La Posición' es una de las primeras lecciones de vida de una niña, súper importante y necesaria, nos ha de acompañar durante el resto de nuestras vidas. Pero aún hoy en nuestros años adultos, 'la posición' es dolorosamente difícil de mantener cuando tu vejiga está a punto de reventar.
Cuando TIENES que ir a un baño público, te encuentras con una cola de mujeres que te hace pensar que dentro está Brad Pitt. Así que te resignas a esperar, sonriendo amablemente a las demás mujeres que también están discretamente cruzando piernas y brazos en la posición oficial de 'me estoy 'meando''.
Finalmente te toca a ti, si no llega la típica mamá con 'la nenita que no se puede aguantar más'.
Entonces verificas cada cubículo por debajo para ver si no hay piernas. Todos están ocupados. Finalmente uno se abre y te lanzas casi tirando a la persona que va saliendo.
Entras y te das cuenta de que el picaporte no funciona (nunca funciona); no importa... Cuelgas el bolso del gancho que hay en la puerta, y si no hay gancho (nunca hay gancho), inspeccionas la zona, el suelo esta lleno de líquidos indefinidos y no te atreves a dejarlo ahí, así que te lo cuelgas del cuello mientras miras como se balancea debajo tuyo, sin contar que te desnuca la correa, porque el bolso está lleno de cositas que fuiste metiendo dentro, la mayoría de las cuales no usas, pero que las tienes por si acaso...
Pero volviendo a la puerta... Como no tenía picaporte, la única opción es sostenerla con una mano, mientras que con la otra de un tirón te bajas los pantalones y te pones en 'la posición'... Alivio...... AAhhhhhh.... por fin...
Ahí es cuando tus muslos empiezan a temblar.... Porque estás suspendida en el aire, con las piernas flexionadas, las braguitas cortándote la circulación de los muslos, el brazo extendido haciendo fuerza contra la puerta y un bolso de 5 kg colgando de tu cuello.
Te encantaría sentarte, pero no tuviste tiempo de limpiar la taza ni la cubriste con papel, interiormente crees que no pasaría nada pero la voz de tu madre retumba en tu cabeza 'jamás te sientes en un inodoro público!!', así que te quedas en 'la posición' con el tembleque de piernas... Y por un fallo de cálculo en las distancias una salpicada finíííííísima del chorro te salpica en tu propio culo y te moja hasta las medias!!!
Con suerte no te mojas tus propios zapatos, y es que adoptar 'la posición' requiere una gran concentración.
Para alejar de tu mente esa desgracia, buscas el rollo de papel higiénico peeero, nooo hayyy...!
El rollo esta vacío...! (siempre) Entonces suplicas al cielo que entre los 5 kilos de cachivaches que llevas en el bolso haya un miserable kleenex, pero para buscar en tu bolso tienes que soltar la puerta, dudas un momento, pero no hay más remedio.......
Y en cuanto la sueltas, alguien la empuja y tienes que frenar con un movimiento rápido y brusco, mientras gritas OCUPAAADOOOO!!!
Ahí das por hecho que todas las que esperan en el exterior escucharon tu mensaje y ya puedes soltar la puerta sin miedo, nadie intentará abrirla de nuevo (en eso las mujeres nos respetamos mucho) Sin contar el garrón del portazo, el desnuque con la correa del bolso, el sudor que corre por tu frente, la salpicada del chorro en las piernas...
El recuerdo de tu mamá, que estaría avergonzadísima si te viera así; porque su culo nunca tocó el asiento de un baño público, porque francamente, 'tú no sabes qué enfermedades podrías agarrarte ahí'....estás exhausta, cuando te paras ya no sientes las piernas, te acomodas la ropa rapidísimo y tiras la cadena tratando de tocarla lo menos posible, por si las enfermedades....
Entonces vas al lavabo.
Todo esta lleno de agua así que no puedes soltar el bolso ni un segundo, te lo cuelgas al hombro, no sabes cómo funciona el grifo con los sensores automáticos, así que tocas hasta que sale un chorrito de agua fresca, y consigues jabón (si es que lo hay), te lavas en una posición de jorobado de Notredame para que no se resbale el bolso y quede debajo del chorro...
El secador ni lo usas, es un trasto inútil así que terminas secándote las manos en tus pantalones, porque no piensas gastar tu kleenex para eso y sales...
En este momento ves a tu chico que entró y salió del baño de hombres y encima le quedó tiempo de sobra para leer un libro de Borges mientras te esperaba.
'¿Por qué tardaste tanto?'' te pregunta él ya aburrido.
'Había mucha cola' te limitas a decir.
Y esta es la razón por la que las mujeres vamos en grupo al baño, por solidaridad, ya que una te aguanta el bolso y el abrigo, la otra te sujeta la puerta, otra te pasa el kleenex por debajo de la puerta y así es mucho más sencillo y rápido ya que uno sólo tiene que concentrarse en mantener 'la posición' y la dignidad.
¡Gracias a todas por haberme acompañado alguna vez al baño y servirme de perchero o tenedora de puerta!!!!..... pásalo a los tontos hombres quesiempre preguntan ¿Por qué tardaste tanto en el baño o por qué siempre las mujeres van acompañadas al baño...?
Ya veo que se te ha resuelto una duda.
Y yo pregunto porque cuando los hombres van al baño si hay otro hombre en un urinario se ponen en el mas alejado del que lo esta usando? y pq miran de reojo a que tiene a al lado? para comparar?y la duda mas grande pq siempre dicen me mide... por dios tiene el valor de coger un metro y medirserla? y lo mejor porque la medida que dicen nunca es la real se equivoca a mas nunca a menos? hoy ya no pregunto mas
//cara de buena
Un besazo mi niño!!
En la cena del japones no beberias Lambrusco??
Buen monologo sí señor :)
Sencillamente genial !!!!
Saludos azules desde mi playa que lo espera siempre...
¿De dónde sacaste esto?. Me encantó. Me hiciste reír y es tal cual. Aunque según el lugar, hay mejores baños. Yo cuando estaba mucho en la calle, mucho más joven, en BSAS y hacía cursos y comía afuera tenía ubicados ciertos baños que estaban limpios. Había un shopping cerca y los baños más alejados,son los más limpios porque los usan pocos.
En resumen creo que es el único momento en que en lugar de vagina me gustaría tener pene. Lo sacás, a veces sólo se abren el cierre, ni bajar los pantalones, podés hacer en cualquier lado. Ya me imagino enseñando a mi peque a orinar. Porque cuando son chicos tienen que tener cuidado que no se les caiga la tabla y también el tema de los grandes de levantar la tabla, no dejarle gotitas. Hay mucho para hablar.
A las preguntas de Felina Mala... yo añado... (por si se me resuelve la duda existencial, jijijijijijijiji)...
- ¿Porqué juegan con su pixurrina... a hacer dibujos???...
- ¿porqué con lo grande que es la taza... tienen tan mala puntería???
- ¿es cierto que... sacudirla más de tres veces... se puede considerar... masturbación :P????...
Ejem... esto yo... tan solo... pasaba por aquí :P, jijijijijijijijji
jajajajaj Arcilla eres genial!!!
Me hizo recordar este chiste:
QUE TIENEN EN COMUN EL CLITORIS, EL CUMPLEAÑOS Y EL INODORO?
Que los hombres siempre le erran!
No se enojen hombres.
Nosotras a veces soportamos los baños de los lugares donde nos llevan.
Abarzos AMOYSEÑOR.
Me alegra de que se te hayan resuelto todas esas dudas, pero con la practica se mejora, lo primero que miras es el papel higienico, y luego va lo demas, jajaja.
Me uno a las preguntas de Felina y arcilla, y a ver si nos resuelves tu, alguna duda, jajaja.
Un saludo AmoYSr
rebelde
Hola Felina Mala
veo que sigue siendo tan mala como siempre..... eso me gusta!!!!
Ahí van las respuestas!
¿porque cuando los hombres van al baño si hay otro hombre en un urinario se ponen en el mas alejado del que lo esta usando?
Muy sencillo... Tenemos miedo que alguien nos mire la pichurrina...
¿pq miran de reojo a que tiene a al lado? para comparar?
Facil!!!!...... Pues miramos para comparar!!!!... siempre comparamos!!!
la duda mas grande pq siempre dicen me mide... por dios tiene el valor de coger un metro y medirserla? y lo mejor porque la medida que dicen nunca es la real se equivoca a mas nunca a menos?
Todos nos la hemos medido... sin embargo yo prefiero decir la verdad... ya sea porque si llega el momento de la verdad... te digan: " 23 cm????????"
Por último... prometido... en la cena del japonés bebí cerveza japonesa... sapporo
Nada de lambrusco.... mmmmm... que bueno que está!
Gracias Lur
Espero haberte hecho reir!
Hola con placer, complacer
Cuando somos chicos, hay que aprender a:
1. levantar la tapa
2. apuntar al centro.
3. al terminar, moverla un poco para las gotinas.
4. si hay gotinas en el borde, limpiarlo
5. cerrar la tapa
Y ya ta!!!!!!!!!!!!!
Hola arcilla
Yo ya sabia yo.... mejor no digo nada....
A tus preguntas, ahí van las respuestas!....
- ¿Porqué juegan con su pixurrina... a hacer dibujos???...
Tu nunca has jugado con una manguerita a hacer dibujines?... pues imaginate con un sistema portátil y autónomo....
- ¿porqué con lo grande que es la taza... tienen tan mala puntería???
Uno llega con prisas... se engancha el pantalón... la saca corriendo y a veces el tiro sale torcido..... y claro el mal ya está hecho!!!!!
- ¿es cierto que... sacudirla más de tres veces... se puede considerar... masturbación :P????...
Nooooooo!!!!!!.... cuando se sacude el movimiento es de arriba hacia abajo sobre la base... así la manguerita sube y baja.....
Lo otro..... la mano es la que sube y baja!!!!......
Gran diferencia: manguerita o mano... si sube o baja.... un nombre u otro....
Ha sido un placer!
Hola Enamorone
Arcilla tiene un peligro!!!!!.....
Yo ya sabia que cuando hay tema, se apunta a un bombardeo
Hola rebelde
Asunto resuelto....
Besines
Hola Algamarina
Me salté tu comentario.....
Es que me ponen nervioso entre todas!!!!
Por ciertooooooooooo!!!!!!!!!!!!!!!!
Si quedan preguntas... encantado las respondo!!!!
Jajaja!!!! entre el monologo y las respuestas no me pude parar de reir, lo bueno que estaba en mi casa y el baño estaba cerca!!!!
Por cierto cuando vamos al baño tambien es por turnos con la compañia.
Nos vemos a la cara y medimos la urgencia tu primero o yo...? y claro entra la mas necesitada... y le dices me detienes las cosas?
Pobre!! carga con el bolso (en mi caso de 10 kilos)la chamarra y las bolsa extras y no conforme con eso cargas su bolsa, su chamarra y cualquier otro objeto que tenga!!!!
Y despues se cambian los turnos!!!! Asi que tiempo despues...
Y si la voz de la madre siempre nos acompaña!!!
Me rei muchisimoooooo, me ecanta este lugar!!!
jajaj besos y abrazos
Umm... no sé con qué quedarme, si con el monólogo o con los comentarios jajaja!!! De todos modos, si aquí se bebe o se fuma estaría bien compartirlo entre todos, que lo que sea os sienta muy bien!!! ;-)
Lametoncillos sonrientes!!
Hola anónimo
Gracias por la visita!
Hola Nina
En mi caso... Lambrusco!